致吾爱霏琳：
有些东西，不曾同君细说，我这辈子太短，爱一个人说不清，想说什么，却仍常觉亏欠致难开口，如鲠在喉，似是心中郁结。
你读此信，若能读到，也大概万事尘埃落定，我也安心了，我对你的情感，深厚到想把所有，我的一切都说给你听。
霏琳，你定是乐意听的。
我开始有记忆约莫是四五岁。那时我记得我是被一个乞丐收养的，他靠拾荒为生，日子过得极艰苦。和青泷的相识也是在那段艰难的日子，山荼观每日会施救济粮，我去领。
次数多了就同她熟络起来。
那时候我就算心智成熟也不知青泷当年是多么奇，多么远，思考的深度是如此。随着年岁渐长,我才发觉她性格中那与年龄不相称的稳重。
不过想想看那时，只顾着吃饱饭，哪儿懂什么读书呢。
乞丐养我到了十一、二岁，然后他忽得毫无征兆病死了。
死之前他同我说——我是他在河里捡来的，他养我大，本想看着是个清秀的女婴，以后是要把我卖进窑子给别人人做妓。
可他后来却真真正正的把我当女儿了，他说他一辈子失去的很多，得到的更少，这辈子最庆幸是遇见我，因而他还说，他这么早死，算是罪有应得可同我一起，却死而无憾。
合眼的时候，我心里五味杂陈，说真的，没有他，或许我早就死了。可因为他，我差点又得了个做妓的命。
他是我第一个父亲，却说不上能有对他有多高的评价，若是放在十年前，对于年岁尚小的尹飏而言，我大抵会写上那么一句爱多于恨。
现在回顾我短暂的一生，便不会再认为所谓探求什么绝对，反倒明了地懂了爱，恨其实本一体罢了。
其实尹元鹤有些死脑筋，霏琳你总是说，说大人怎么这么冷漠，说大人死闷瓜，我何尝不知道呢。
这太是我充斥一生的缺陷，我知道我往昔想要弄明白的，不过是太将人想的恶，太自负于自己罢了。
他死后，所以我依旧做乞丐。
青泷问我要不要进观来，她是真诚待我好。踌躇过，但还颇为死磕因果。
我想着既是他作为乞丐养你长大，现下他死了,你怎能将他的死当作摆脱了桎梏，一个人去逍遥？
大抵我是腐儒，是顽固，以前是很听孝悌尊长的。但原因也不只一。同你说个趣事，某日我去给你买你爱的桂花糕，凑巧见到卖话本的小摊，竟发现了《当朝风华艳事录》，里面说唐坚和邱寒义虽是师徒但同爱一女，因此关系越发的差，还说韩承恩有断袖的癖好。于是我就问那个老板：
“怎么没有写尹元鹤的呢？”
他竟回我说尹元鹤是禁欲克制清心寡欲的。
可我爱你的身体，更爱你。
世人都认为我墨守成规，实则不然，其实我性子里有掺杂反叛的味道在。大抵是这样，矛盾又复杂，善变难以相处，这便是尹元鹤。
接下去你都知道。
阴差阳错被怀英将军给收留了，他待我极好，这也是为何，我喜欢你唤我左寰。他是极好的人，左夫人，左先生，左小妹，他们都太善良。
因为太正直，最后却被奸人害了。可同他们待在一起的那短短两叁年，却真是梦幻。
我人生似乎再找不出有这么长的舒心日子，以至于多愁善感的我第一次分不清了：我真以为我就是左先生的女儿，真的以为人生会这么美好地过下去。
它短暂地活愈了我的疼病，却又肆虐着叫嚣着将伤口撕得更大，血肉模糊。
先皇派邱寒义灭了左家满门，我猜左先生是知道自己免于劫难了，于是支走了我和左小妹，却不曾料到我们回来的那天，刚好碰到这场劫难。
他就那么凄惨地死了。
他是我愿称之为父亲的人，可我却连替他收尸都做不到。亲服目睹过敬爱的父亲惨死在面前,躲在充斥着血腥的马肚，闭上眼睛，很多时候我夜夜无眠。
只要是静下心来，我就仿佛能听到恶鬼在嘶吼，我听到那些被屠杀的家眷在哭……
不止一次我曾想——活着的是我，若能是别人是能替别人去死，对之奂他们，是否会不一样。
我是个自私的人，写到这儿的尹元鹤早就意识到自己本来就不伟大，是胆小鬼。
现在的我，再也不敢这么想，因为后来我遇见了你。
有了珍稀之物，很多时候我就不能再一遍一遍回望过去，人生，对我来说，是不断的失去和得到。短暂的得到爱，和家庭，居所。
世人很多渴求温饱，渴求物质，太正常不过。
我一遍怜惜天下苍生，一边又觉得自己可悲。
吃过的苦自知，我便能懂百姓疾苦，可后来位高权重，不必再一味居于人下，不必再为了碎银折腰，我心里却总是怅然若失。
爱，是钱买不来的。
若即若离的，从你的身上得到被爱的感觉，我排斥，抗拒，却又沉沦，你带给我的感觉，好似酒。
喝下去我便迷醉了，失智了，害怕了。
我怕你也想以前的那些人一样会突然离开我，你会不要我，你会让我走。
我怕你会在触碰到我的矛盾，我的不安，我的脆弱和痛苦，而嫌弃我，而厌恶我，这是我所再不敢看到的。
我的心外表，是坚如磐石，但内里，我自己心里太清楚，经不起摔打，经不起哪怕太小的伤害，它都是会碎的。
于是我开始推开你，只要想到或许哪一天你就像以前那些人一样，带给我片刻的欢愉，给予我片刻的沉醉，就又留下我一个人了。可太矛盾，这样自虐的做，我庆幸哪一天自己又将未来失去的痛苦防患于未然，又一遍又一遍从你眼里的伤心而痛苦不堪，我讨厌那个会让你难过的自己。